Kruno
Google
Ova recenzija temelji se isključivo na našem osobnom iskustvu tijekom konkretnih datuma boravka, s ciljem informiranja budućih gostiju. Sve navedeno je točno u trenutku boravka.
Boravak u apartmanu bio je kao pilot epizoda serije koju nitko nikad neće otkupiti – dovoljno dramatično da ostavi dojam, ali s produkcijom iz 1987.
Lokacija
Jedina stvar koja je stvarno blizu savršenstva – apartman je doslovno par koraka od plaže. Tako blizu da možete čuti valove kako vam se rugaju dok se pitate zašto niste odabrali šator.
Kupaonica
Tuš kabina se nalazi u posebnom stanju – konceptualna instalacija koja slavi lom, hrđu i vodu koja bježi kud hoće. Ako se želite otuširati bez da izgledate kao da ste preživjeli eksploziju – sretno. Vrata otpadaju bez najave.
Mirisi
Mirisi? Ako volite kombinaciju septičke jame i ljetne sparine, super! Imali smo osjećaj da će nas nosnice napustiti same od sebe.
Sifon i duck tape
Podni sifon hermetički zatvoren duck tape trakom. Da. Duck tape. Na podu kupaonice. I to ne kao privremeno rješenje, nego kao... koncept. Kao instalacija. Mislim da bi se i Banksy posramio. Vrhunac DIY arheologije.
Namještaj i kreveti
Kreveti – posebno pomoćni – spoj su mašte i trake. Doslovno. Ne znamo tko je došao na ideju da izolir traka može zamijeniti šarafe, ali jedno je sigurno ako zaspete na njemu, probudit ćete se s PTSD-om i upitnikom u obliku kralježnice. Savjet: prespavajte u autu ili na podu.
TV
TV? Tehnički da. Radi se o starom monitoru iz vremena dok je Zuckerberg bio u pelenama, veličine većeg tableta, uz pet daljinskih upravljača. Pet. Ne znamo zašto, ne zna ni onaj tko ih je ostavio. Možda da svaki upravlja jednom bojom piksela? Ili su tu samo da testiraju vaše strpljenje i zdrav razum.
Pet daljinskih upravljača – nijedan ne radi sve.
Daljinski 1: Pali monitor.
Daljinski 2: Mijenja boje ekrana, ali samo ako vani pada kiša.
Daljinski 3: Kontrolira volumen, ali ne TV – već tvoje strpljenje.
Daljinski 4: Nepoznatog podrijetla. Možda za svemirski brod.
Daljinski 5: Možda nije ni daljinski. Možda je kalkulator.
Wi-Fi
Prisutnost signala u oglasu bila je čisto marketinška iluzija. Tehnički postoji. Kao i Djed Mraz. Razlika je što Djed Mraz barem ima dosljednost. U stvarnosti, možete birati između meditacije i razgovora s obitelji, jer interneta jednostavno nema.
Električne instalacije
Utičnice koje izgledaju kao da ih je instalirao Tesla – dok je vježbao levitaciju i pio pelin. Oštećene utičnice (one iza noćnog ormarića - nažalost nisam slikao) dodaju dodatnu dozu uzbuđenja – svaki pokušaj punjenja mobitela podsjeća na igru “rulet sa strujom”.
Vidjeli ste one horor filmove gdje netko gurne prste u utičnicu? Ovdje to možete i vi. I to besplatno.
Parkiranje
Oglašeno kao “osigurano parkirno mjesto”.
U stvarnosti, to znači da ga čuva motocikl gazde koji će vas uz srdačan pogled i šarolik rječnik podsjetiti da ste ovdje samo gosti.
"Imate osigurano mjesto." Naravno, ako prvi dođete. A ako ne – motocikl od gospodina pred vratima će vas srdačno zablokirati.
Savjet: Poštuj hijerarhiju: On je alfa. Ti si beta. Auto je neželjeni gost.
Alternativa: kupi skuter i uklopi se u ekosustav.
Iznajmljivači
Umjesto odgovora na konkretne primjedbe, dobit ćete sociološku analizu vlastitog karaktera. Iznajmljivač je odlučio, umjesto da odgovori na kritike o tušu, sifonu i neudobnim krevetima, komentirati koliko smo simpatični.
Što je slatko. I potpuno beskorisno.
To je kao da vam konobar donese sirovu piletinu i kad prigovorite, pita vas jeste li možda razmaženi.
Cijena
100 € po noći. Ili kako mi to zovemo – emocionalna šteta s PDV-om. Za to možete dobiti noć u hotelu, večeru, dvije boce vina i još vam ostane za taksi.
Zaključak
Ne preporučujemo. Osim ako ste ljubitelj apsurda, ironije i imate fetiš na duck tape.
Preporučujemo... da pretražujete dalje.
Ako vam je cilj da se osjećate prevareno, frustrirano i da nakon odmora trebate godišnji – bravo, našli ste jackpot.
Ocjena: 1/5 – jer nula nije opcija.
Ro R. S.
Google
Sehr schöne Lage, schönes Apartment, super freundliche Gastgeberin!
